Aquí encontraréis de arriba abajo y usando la barra de desplazamiento porque enlaces no hay:

• Los gifts de Ironmyke, cosas animadas e imágenes que el tipo busca por ahí.
• Joder, que gracia. Chistes, ocurrencias.
• Citas. Esto no pienso especificarlo, es obvio y no soy funcionario.

*****************************************************************************************************************************

Todos aquellos gifts e imágenes que el parco en palabras pero prólijo en grafismos Ironmyke, rebusca por las profundidades de la red. Vamos, lo que al hermético de Ironmyke le salga de los huevos pasarme.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Un elefante viejo en el oficio, con la trompa se tapa el orificio. (Revista El Jueves, en algún número, por algún autor) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Jesucristo entra en una posada y le da tres clavos al posadero: - ¿Tiene cruces libres?. (The Crow) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Un tipo se encuentra por la calle una lámpara mágica y la frota, enseguida sale el genio un tanto molesto: - Pídeme un deseo y te lo concederé; pero a tu mejor amigo, se lo doblaré. El tipo se lo piensa un rato, hasta que por fin le pide al genio: - Arráncame un ojo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× El genio guasón. Un tío que acaba de salir de la cabina de un sex-shop, se encuentra una lámpara mágica y la frota. - Pídeme un deseo y te será concedido. - dice como siempre el genio al ser obligado a salir de su casa. - Quiero que me llegue la polla al suelo. - responde rápido como el rayo el de la cabina. El genio se mete en la lámpara para volver a salir con una enorme espada y grita: - ¡Sea! Y le corta las piernas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Caperucita Roja camina alegre y cantarina por el caminito del bosque hacia casa de su abuelita. - Tralará larita... Se detiene, se agacha. - ¡Una margarita!- dice cogiéndola. - Tralará larita... - ¡Otra margarita! - Tralará larita... - ¡Otra Margarita! - Tralará la... - ¡Coño, es una seta! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Caperucita Roja camina presurosa por el caminito del oscuro bosque cuando se le aparece el Lobo Feroz. - ¿Dónde vas tan presurosa, Caperucita tú tan bonita? - A rascarme el coño. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× CÓMO ESTÁ EL PATIO Carta del P. E. N. E. a Ruiz Gallardón Por Pablo Molina Por conductos enrevesados aunque generalmente fiables que no puedo desvelar (en tal caso tendría que matarles a todos ustedes, queridos lectores), me llega esta carta que en breve, me aseguran, será remitida al Excmo. Sr. Alcalde de Madrid. El documento es excepcional por lo desgarrador. Una injusticia social de primer orden lleva camino de ser reparada por fin. Es lo que tiene la era ZP. Excmo. Sr. Alcalde de Madrid: En fechas recientes hemos asistido a la celebración del Día del Orgullo Gay, que este año ha tenido a la capital de España como sede europea. Nos quitaron con malas artes las Olimpiadas de 2012, principalmente por culpa de Albertito de Mónaco (a quien la organización del Europride 2007, pese a sus méritos evidentes, no ha querido invitar, en castigo a su mala acción), pero a cambio hemos sido por unos días la ciudad europea de referencia del universo gay, lésbico, transexual, bisexual, pansexual, etc.; vaya una cosa por la otra, y encima salimos ganando. Con toda seguridad, un alcalde progresista como V. E. estará de acuerdo en que este tipo de convocatorias es lo que proporciona a Madrid una imagen de ciudad cosmopolita preocupada por la cultura con mayúsculas, o sea, la Cultura. Precisamente por eso nos permitimos proponerle la celebración de un evento de características similares al Euroorgullo, con el fin de que otras minorías discriminadas por razón de su sexo encuentren también en Madrid la plataforma ideal para sus anhelos reivindicativos.  Me refiero a los hombres heterosexuales, opción minoritaria –si hacemos caso de las películas y teleseries españolas– o inexistente –si atendemos a las tertulias del corazón–, pero no por ello menos merecedora de atención que otras variedades, como las que han celebrado este pasado fin de semana su onomástica. A tal fin, me complace informarle de la reciente creación de la Plataforma de Españoles Ninguneados por el Estado (PENE), cuyo principal objetivo estatutario es implantar con carácter anual una celebración callejera para reivindicar nuestra manera de ser y exigir el fin de la discriminación social a que nos vemos sometidos desde que se impuso la perniciosa moda de la metrosexualidad.  Son muchos los agravios que los hombres "como Dios manda" venimos soportando desde hace ya largo tiempo. Por citar tan sólo los más evidentes, durante la temporada futbolística hay días en que no se retransmite ningún partido por televisión, el precio de la cerveza de barril no deja de aumentar y el tallaje medio de los pantalones masculinos no hace sino disminuir. Además, tenemos que hacer frente a un acoso cada vez más insoportable de las autoridades sanitarias, empeñadas en acabar con nuestras saludables barrigas cerveceras, que, como usted debe saber, son el complemento anatómico que ha distinguido a los hombres hechos y derechos desde que Dios creó el mundo y los antiguos egipcios la cerveza. Acorde con los cánones de excelencia cultural y estética que la celebración del Europride ha fijado, la organización del Día del Macho, que así se llamará el evento, tiene preparadas varias actividades, entre las que destaco las más sobresalientes: – Certamen Nacional de Piropos. Desde un andamio virtual, los concursantes, agrupados en equipos de tres, lanzarán sentidos requiebros, con sus correspondientes sonidos onomatopéyicos, a las voluntarias que quieran pasear ante ellos. Un selecto jurado, presidido por Luis María Anson, reputado experto en la materia en su vertiente poética, determinará cuál de los equipos participantes ha derrochado más elegancia viril y gracejo.  – Concurso de bebedores de cerveza. – Maratón de fútbol televisado. Entre otros partidos legendarios, se pasarán el España-Malta que nos valió la clasificación para la Eurocopa 84 y el España-Dinamarca del Mundial 86. – Ciclo "Cine del Bueno". Se proyectarán las más célebres películas de John Wayne y Clint Eatswood, los últimos hombres que ha dado el Séptimo Arte (a su lado, Stallone es una mariculta). – Mesa Redonda: "Cerveza, fútbol, toros y mujeres, ejes de la conversación masculina". El Día del Macho concluirá con un desfile de carrozas patrocinado por las principales marcas de cerveza. Para llevar a cabo todas estas actividades, por la presente solicitamos al Excmo. Ayuntamiento de Madrid una subvención de 140.000 euros, acorde con lo que el municipio destina a los fastos del Orgullo Gay. Así mismo, pedimos autorización para recaudar una "cuota solidaria" entre los bares de la zona en que se desarrolle el Día del Macho. No porque lo necesitemos, pues estamos acostumbrados a pagar nuestras francachelas, y en esta ocasión no tendría por qué ser distinto, pero, ya que el Consistorio se conduce con esa prodigalidad en el fomento de las actividades sexo-culturales, consideramos que sería un agravio comparativo no recibir, al menos, las mismas prebendas que nuestros "hermanos desviados". A la espera de sus gratas noticias, es todo cuanto tenemos el honor de exponer ante V. E., cuya vida guarde Dios por muchos años. …………………………………………………………………………………………………................................... De Libertad Digital, un diario on line propiedad de Federico Jiménez Losantos. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Unos exploradores perdidos en la selva son rescatados por Tarzán y le regalan un machete. Tarzán entusiasmado se interna en la selva cortando ramas, arbustos y lianas con euforia desmedida. Zis-zas, una rama. Zis-zas, una liana. Zis-zas, un arbusto. Zis-zas, una trompa de elefante... Tarzán alza la cabeza hacia el animal y éste le dice con voz nasal y muy enfadado: - Pero tus-tah toh-to ¿o qué? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy  es el presidente.  Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,  le regaló un Mercedes Kompressor  Km 0. El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para  piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la  mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió  Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó  una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor  km 0 de regalo de sus tres novios !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Durante la última cena, Jesucristo les dice a los apóstoles: - Esta noche uno de vosotros, y al que no desvelaré, me venderá por unas monedas. Los apóstoles quedan boquiabiertos con el vino por tragar y el pescaíto frito suspendido en el aire a pocos centímetros de la boca ante el mal rollo del anuncio. Tras haber acabado de comer y durante la espera del café, se acercan a Jesucristo sus apóstoles bastante compungidos. - ¿Seré yo quien te venda, Señor? - No, Tomás, tú no. - ¿Seré yo quien te venda, Señor? - No, Pedro, tú no. - ¿Seré yo quien te venda, Señor? - No, Juan, tú no. Y así va respondiendo a cada uno de los hombres. Hasta que se acerca Judas: - ¿Seré yo quien te venda, Señor? Jesucristo lo mira con desagrado y le responde con voz de falsete: - "¿Seré yo, Señor?", "Seré yo, Señor?" ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

× Cómo está el patio. NO HAY QUE MATAR A LOS FUMADORES Por Pablo Molina Una de las leyendas urbanas más extendidas es ésa de que el tabaco crea adicción. Pregunten a un fumador y verán cómo se trata de una burda mentira: todos los que nos echamos un pitillo de vez en cuando podríamos dejar el tabaco en cuanto quisiéramos. Lo que pasa es que no nos da la gana. Y en todo caso se trataría de una adicción noble, no como la que padece la gente que no puede pasar sin sus cinco horas de televisión nocturna, que sólo sirven para aprender cochinadas. Con el tabaco se hacen amigos, se crean lazos de solidaridad que permiten soportar con mejor cara la persecución de los nicotinófobos y, en definitiva, se cultivan las relaciones sociales en un entorno de franca comprensión. Con la moda actual de no permitir fumar en algunos lugares públicos, a las puertas de los locales se forjan constantemente amistades; incluso se liga un huevo: porque, por si no lo habían apreciado, las más guapas suelen ser fumadoras compulsivas. Algún matrimonio habrá surgido de esta simpática situación, y algún renacuajo habrá por ahí llamado Marlborito, en homenaje a las circunstancias en que se inició el feliz acercamiento de sus papás. El argumento de las autoridades para prohibir el uso del tabaco: que se trata de una sustancia nociva para la salud, es por otra parte un ejemplo grosero de demagogia. Mucho más dañino es ver cine español, leer poemas de Gamoneda y votar a ZP, vicios que practican varios millones de españoles sin que nadie les amenace con curas severísimas de desintoxicación –lo cual, dicho sea de paso, harían por su propia cuenta si fueran gente moralmente sana e intelectualmente madura. Ajeno a estos razonamientos elementales, Bernat Soria quiere prohibir que se fume en la playa. Entre la eutanasia para los ancianitos resfriados y lo del tabaco, está claro que la ocupación preferida del ministro de Sanidad es joder al prójimo, algo muy conveniente cuando se desempeña un cargo con los socialistas y a la vez claramente definitorio de que en tal departamento se ha decidido seguir la política de la inolvidable Salgado, hoy reconvertida en azote de esa derecha antidemocrática que no tiene nada mejor que hacer que quejarse cuando es amenazada de muerte.  La única posibilidad de que este atraco playero no se consume pasa por que las comunidades autónomas (mayormente las que disponen de costa, claro) hagan uso de su capacidad normativa y dispongan un régimen punitivo un poco más laxo de lo que pretende el amigo Soria. ¿Qué quiere decir esto? Pues, por ejemplo, que cuando un poli antivicio detecte a un señor fumando en la playa, antes de caer sobre él y reducirlo a porrazos en el occipital le haga algún comentario sutil a modo de advertencia. No sé por qué esta pandilla de resentidos se ha empeñado en perseguir a los fumadores, con lo buenas personas que somos. Además, con los impuestos del tabaco engordamos a base de bien las arcas públicas, de forma que ZP tenga pasta suficiente para, por poner un ejemplo, prometer a todas las preñadas un cheque-bebé por valor de 2.500 eurazos.  ¿Seguirá el ministro Soria acosando a los fumadores, aunque ello suponga condenar al arroyo a una generación entera de españoles, que ya no vendrán al mundo con dos mil quinientos talegos debajo del brazo? Seguramente sí. Porque este tío es un monstruo. Deténganle antes de que sea demasiado tarde. (Fin de Semana. Libertad Digital. Suplementos. 5-10-2007) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Desde aquí me podéis enviar los chistes y citas que recordéis.